ЙумАр

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся
оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была
какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с
жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое,
ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая
рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох, и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать,
максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на
улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти
укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой
организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток, была моя *задняя часть тела*.
Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя *задняя часть
тела* спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрем?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно,
что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны все прошло, жизнь
прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер
холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что
или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно
пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу
уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка
пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль
очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать
двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя *задняя часть тела* меня уже ни о чем не спрашивала, она просто
кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что
у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув
собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь
пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе
коленями?
Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти
из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не
касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - [сеnsоrеd], так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по [сеnsоrеd]. Я готов был просто сесть и посрать там,
где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к
телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как *задняя часть тела*
начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты.
И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами.
Как быстро я снял штаны я сделал это по-могучему, не стесняясь и не
думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе.
Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее
его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не [сеnsоrеd]. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей
красе. Но моя *задняя часть тела* давала мне намеки, что процесс далеко
не на стадии завершения. Второй. Продолжать сидеть в этом положении.
Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку,
я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу, -
сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей, -
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас? - [сеnsоrеd], моя задняя часть тела меня сейчас
попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не
меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то,
что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего
разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно
выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм, - простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело
создание.
[сеnsоrеd], это просто [сеnsоrеd]! Я сру прямо перед симпатичной
девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и
мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу?
Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - [сеnsоrеd], моя *задняя часть тела* окончательно
решила испортить идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять!
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на [сеnsоrеd] вместе с Мусей.
Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон.
[сеnsоrеd], снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до
смеха...
Моя задняя часть тела сам по себе издала до того противный звук, что
описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый,
прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого
говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни
чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не
спеша затрусила прямо ко мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе,
то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся
точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. задняя
часть тела снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел,
слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей
жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала
лизать мне жопу, точнее сам анус. В голове пролетела мыслишка:
если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем
говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне
жопу. И [сеnsоrеd] окончательно Хозяйка Муси продолжала лепетать о
проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать
мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу. Я уже не мог
контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту
волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось
наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже
не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне- встревожилась хозяйка. А раньше, сука,
ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной
голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я
испытал
до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным
зигзагом,
постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро
кашляла
и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто [сеnsоrеd]. Я
полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза,
уши,
рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих
ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого.

Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно, вы возьмете ее на руки,
дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси
взяла ее на руки. Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

Пля чувак до слёз!!!!!!!!!!! Это реальный случай с тобой случился?

Да не со мной) просто история из инета. короую можно читать 100 раз)

Зачетно)

*нецензурная брань* зачем так много писать читать же в падлу становистя после первых строк как кто то проснулся и в конце собака-говно кучка говна на 4 лапах фу противн :affraid: о

пришел капец и отфлудил где ток мог)

вирт ты жжош зачем выкладываеш на каждом серве? xD да тема конешн суперская)) да вломак читать но если полностью прочитать угар ппц)

Вот, кое что нашел на форуме своей првой гильдии.




1. Если вы будете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акустической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит а то, чтобы подогpеть одну чашечку кофе. (М-да, по-моему, не очень стоящее дело)

2. Если вы непpеpывно будете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпустите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpыву атомной бомбы. (О! Это уже лучше!)

3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)

4. Оpгазм свиньи длится 30 минут. (В следующей жизни я хочу быть свиньей)

5. Вы изpасходуете 150 калоpий, если в течение часа будете биться головой об стенку. (Я все еще не могу пpийти в себя после свиньи)

6. Муpавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянуть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда муpавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. (Hо нам это все до одного места)

7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он умpет от голода. (Hям-ням)

8. Самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова. Поэтому, половой акт у богомолов начинается с того, что самка отpывает самцу голову. (Извpащения бpатьев наших меньших)

9. Hекотоpые виды львов могут совокупляться до 50 pаз в день. (В следующей жизни я все pавно хочу быть свиньей: лучше качество, чем количество)

10. Бабочки пpобуют пищу ногами. (Бэ, меня уже тошнит)

11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Так даже лучше!)

12. Кошачья моча светится в ультpафиолетовом освещении. (А это мне зачем?)

13. Глаз стpауса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)

14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)

15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как узнали? Дали медведю каpандаш и... "Hаpисуй-ка мне тюленя! "? Во блин, да здpавствует наука, мать ее!)

16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади удовольствия. (Да вы че! Hеужели свинья такая дуpа???)

Старенькое, но хорошее

Я честно плакал...

РЕШИЛ ВЫЛОЖИТЬ КОНЦОВКУ!


Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Ну почему так болит голова…И пес лижет лицо. Теперь надо просто встать. Мамочка, о меня штормит. Это же надо такому присниться. Телефон, звонит телефон, кому не спиться?
- Ало.
- Да, слушаю.
- Здравствуйте, вы наверное меня не помните, меня зовут Анжела, у меня собака, французский бульдог по кличке Муся…..